Vakantie zoals vakantie bedoeld is

Eindelijk, we hebben onze zomervakantie geboekt. Dat is toch steeds weer een jaarlijks terugkerend last-minute klusje. Wij gaan namelijk zo schofterig vaak op vakantie, dat je soms gewoon vergeet je volgende tripje te boeken. Kom je net bruinverbrand terug uit Lech, moet je al weer gaan nadenken over de voorjaarsvakantie, paasvakantie of meivakantie, Maar goed, we hebben dus geboekt en - NEE - we gaan niet kamperen. Ik heb me het hele jaar uit de naad gewerkt. Dan ga ik toch niet als beloning voor dat buffelen drie weken in een tent zitten? Of erger nog, in een caravan? Op een modderig grasveldje, geteisterd door muggen, schreeuwende aso kinderen en barbecuende Fransen? Kom op zeg…

Ik weet het, het is crisis. Maar Hollanders gaan ook kamperen als het ze goed gaat. En je begrijpt het al, ik begrijp daar helemaal niks van. Ik ken heel veel caravanbezitters die het thuis meer dan prima voor elkaar hebben. Met vrijstaande huizen, dubbele ijskasten, tienpits gasfornuizen met wokbrander, walk-in closets, tropische stortdouches, boxsprings van een rooitje of 6 en ga zo maar door. Maar dan komt de zomervakantie. En dan stappen ze in hun Opel Zafira of Volkswagen Touran met trekhaak, haken de Kipcaravan erachter en rijden met een slakkengangetje half Europa door om ergens op een bomvolle camping, hutjemutje te gaan overleven in een klein hok, met harde bedden, 2 gasbrandertjes en een gecombineerde douche/plee waar je niet eens een flinke BBQ maaltijd in kunt legen. En waarom? ‘Omdat dat zo gezellig voor de kinderen is’. Ga toch weg man...

Een caravan is de overtreffende trap van lullig. Nog lulliger dan het hebben van een boot met een kajuit. En ik kan het weten, want wij hebben een boot met een kajuit. Ja zeker, een echte motorboot waarmee je echt kunt varen op echt water. En als ik dat in gezelschap vertel, dan wordt er altijd gevraagd of je er ook op kunt slapen. Wat is dat voor debiele vraag? Natuurlijk kun je er op slapen. Maar welke gek gaat er op een boot slapen? Heb je die bedjes wel eens gezien? Of dat wc-eetje? Of dat knullige keukentje? Ik heb een boot om er vol gas mee over de IJssel te denderen. Of om er mee naar een rustig eilandje te varen om lekker te zonnen en te zwemmen aan het einde van een drukke werkdag. Niet om er vakantie op te vieren. Doe effe normaal zeg. Niemand vraagt me ooit of ik in mijn auto kan slapen. Of als ik een nieuwe fiets koop of ik er op kan slapen. Dat zou ook wel heel erg raar zijn. Maar in een caravan moet je juist slapen, dat is de hele lol ervan. Je kunt er ook niks anders mee, met zo’n caravan.

De caravan: een klein, gammel huis op 2 zielige bandjes, zonder motor, met nauwelijks slaap-, been- of opbergruimte. Maar oh, wat een vrijheid. Caravanbezitters kunnen er lyrisch over vertellen. Bijna nog lyrischer dan over de auto die dat lelijke ding voorttrekt. Je kent ze vast wel, die mannen die bij de aanschaf van een nieuwe auto op zoek zijn naar een grote wagen met een dikke motor … voor de caravan. Alsjeblieft zeg. Een grote auto met een dikke motor koop je om met 250 km/u over de Duitse Autobahn te scheuren. Vol gas langs illustere plaatsjes als Ausfahrt, Kehr Um en Stau. Zo’n auto koop je niet voor het trekken van een caravan. Dat is fouter dan fout. En een leugen ook nog. Want welke gek gaat er nou 400 euro wegenbelasting per kwartaal betalen om drie weekjes per jaar met een dikke auto 80 km/u te gaan rijden op de Franse Route du Soleil? Met niet zelden enorme files tot gevolg omdat er weer zo'n onding is gaan scharen of in de sloot beland is. Het moet niet gekker worden.

Maar toch sleuren hele volksstammen die hut jaarlijks duizenden kilometers Europa door in een tijd dat ik met gemak drie keer heen weer naar Biarritz blaas. Dat vind ik leuk, asfaltkilometers maken. En daarom heb ik een grote auto met een dikke motor gekocht. En als ik dan die derde keer aan de Atlantische kust aankom en op Twitter lees hoe al die caravanners hun huisje waterpas hebben gezet, de voortent eraan geritst hebben en de tuinstoeltjes buiten staan, dan openen wij de deur van onze riante villa aan het strand met privé binnen- en buitenzwembad. Want dat is vakantie volgens ons.

De eigenaar heeft alvast een flesje Dom Perignon koud gezet in de Amerikaanse koelkast en er liggen al wat gamba’s op het rooster van de imposante buitenkeukenbarbecue. De kinderen hebben geen tijd zich te vervelen, want die liggen al met kleren en al in het zwembad. Bij ons geen schaduwloze plekjes met haperende water- en elektriciteitsvoorziening. Geen kidsclub, chemische toilet losplaatsen of douchehokken. Geen onvriendelijke, besnorde receptionistes, winkeltjes met nul assortiment of zwembaden waar je zo’n lullig badmutsje op moet. Wij hebben namelijk gespaard voor onze vakantie en laten het lekker breed hangen.

@tekstenidee vanavond film kijken bij de campingbar, de kinderen hebben nieuwe vriendjes en wij drinken een wijntje. Het leven is goed!

Zo maar een twitterberichtje dat ik afgelopen zomer in mijn timeline tegenkwam. En in gedachten zie ik mijn tweetvriend, die stoere kampeer- en caravankampioen, met een zaklampje over een zompige camping teruglopen naar zijn caravan, waarvan het interieur er inmiddels uitziet als een ontplofte markt in Bagdad. Ik lees het berichtje voor aan mijn geliefden en toost nog eens met vrouwlief, neem vervolgens een duik in ons zwembad en slenter daarna rustig naar dat geweldige driesterren visrestaurantje aan het strand, 5 minuutjes verderop. We hebben een luxueuze keuken in onze vakantievilla, luxueuzer zelfs dan thuis, maar koken doen we al zo'n 45 weken per jaar. Op vakantie willen wij maar één ding: het beter, leuker, geiler, duurder, luier, onbezorgder en extravaganter hebben dan al die andere maanden van het jaar.

En ... oh ja, in onze villa kun je inderdaad ook slapen. Op kingsize hemelbedden van waaruit je ‘s ochtends de golven op het strand kunt zien rollen. Vakantie zoals vakantie bedoeld is.

Personen, gebeurtenissen en tweets in dit blog zijn gefingeerd. Eventuele overeenkomsten met bestaande auto’s, boten, caravans, tenten of vakantievilla’s berusten op toeval.